Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gde je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam.
Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo govnima."
Intelektualci
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- "Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra
Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!
Perica:
- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je,sine, mačka u prahu.
-------
Kad sam ušao u apoteku i vidio cijene...jeftinije bi me izašlo da umrem!
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gde je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam.
Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo govnima."
Intelektualci
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
- "Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra
Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!
Perica:
- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je,sine, mačka u prahu.
-------
Kad sam ušao u apoteku i vidio cijene...jeftinije bi me izašlo da umrem!
Pita Perica tatu:
Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?
Ne znam, Perice, koji?
Onaj što si mi ga obecao za rodjendan.
Ispraćaju roditelji Crnogorci sina Crnogorca u ameriku**.
I majka ko majka, udarila u kuknjavu tako da je ceo podgorički
aerodrom gleda - grli sina i plače na sav glas. U jednom trenutku,
njen muž - mladićev otac izgubi živce i izdra se:
- Ajde ženo što praviš scene ovde, pred ovolikim svetom? Dosta
više te kuknjave! Vratiće ti se on! Pa, zaboga, ne odlazi u Beograd!
Haso: “Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?”
Mujo: “dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!”
Haso: “zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: “seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!
Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?
Ne znam, Perice, koji?
Onaj što si mi ga obecao za rodjendan.
Ispraćaju roditelji Crnogorci sina Crnogorca u ameriku**.
I majka ko majka, udarila u kuknjavu tako da je ceo podgorički
aerodrom gleda - grli sina i plače na sav glas. U jednom trenutku,
njen muž - mladićev otac izgubi živce i izdra se:
- Ajde ženo što praviš scene ovde, pred ovolikim svetom? Dosta
više te kuknjave! Vratiće ti se on! Pa, zaboga, ne odlazi u Beograd!
Haso: “Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?”
Mujo: “dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!”
Haso: “zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: “seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!
Idu Mujo i Haso na skijanje i dođu ispod brda i pogledaju gore:
Mujo: Šta gledaš, lud si ako misliš ići gore! Pa gore puše 100 na sat..
Haso: Pa šta, bit ćemo samo pola sata..
Pitala učiteljica malog Mujicu koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- “Kako 10 kad i ti imaš 10 godina”, zacudi se ona.
- “Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio”, odgovori Mujica..
Mujo: Šta gledaš, lud si ako misliš ići gore! Pa gore puše 100 na sat..
Haso: Pa šta, bit ćemo samo pola sata..
Pitala učiteljica malog Mujicu koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- “Kako 10 kad i ti imaš 10 godina”, zacudi se ona.
- “Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio”, odgovori Mujica..
Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Pandur:
• Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 kuna kazne,
znači vaša kazna je 3000 kn
Vozač:
• Ali ja poznajem vašeg gradonačelnika.
• U redu je to ali 3000 kn!
• Ali ja sam dobar prijatelj sa gradonačelnikom!
• Cijenim ja to ali 3000 kn?
• Ali mi smo kućni prijatelji!
• Pa pozovite ga!
Vozač zove gradonačelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da
pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
• I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema,
ostaje nam 50:50!
Pandur:
• Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 kuna kazne,
znači vaša kazna je 3000 kn
Vozač:
• Ali ja poznajem vašeg gradonačelnika.
• U redu je to ali 3000 kn!
• Ali ja sam dobar prijatelj sa gradonačelnikom!
• Cijenim ja to ali 3000 kn?
• Ali mi smo kućni prijatelji!
• Pa pozovite ga!
Vozač zove gradonačelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da
pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
• I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema,
ostaje nam 50:50!
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dijete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dijete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dijete, uzmem pare i kupim traktor, a dijete mi ostane za džabe!
Liječenje
Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
- "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.
Što je to sreća u nesreći?
Kad te pregazi šleper pun djeteline s četiri lista!
Sreli se Zemunac i pop na Badnji dan.
Pop: Hristos se rodi!
Zemunac: Brate, nek je sa srećom, aj' da častiš!
Rogati muž
Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama.
- A kako ču ga prepoznati?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:
• Da li zapošljavate nove prodavačice?
• Ne, imamo ih i previše.
• Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me neko usluži!
Kako se Mujo pokušava riješiti Fate
Dobio Mujo puste milijune na lotu i život mu se okrenuo naglavačke - kupio kuću, auto, zaposlio vrtlara, vozača ... No, Fata mu već lagano ide na živce svojim trošenjem. Vraća se tako Fata jednog dana iz shoppinga sva uzrujana i već s vrata viče: - Mujo, bolan, otpusti vozača, odmah! Mujo pokušava smiriti ženu pa pita: - Čekaj, bona, što je napravio? Fata, i dalje živčana: - Ma skoro me dvaput danas pogazio, ne gleda kud vozi, otpusti ga! Mujo će pomirljivo: - Slušaj, bona, nemoj se toliko žestit', dat ćemo čovjeku još jednu priliku .
Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?
- Zato što na mleku piše "Otvoriti ovde".
Vjerenica
Sin je doveo kući tri djevojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja vjerenica?
- Ova na kraju, s lijeve strane…
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira
Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sjedi unutra i viče: "levo, lijevo, malčice desno,...
On: Imate li možda Božične čestitke sa natpisom
"Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica: Imamo...
On: Odlično, dati će te mi onda desetak komada
Pričaju dva prijatelja.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene… A sad nemam ništa.
- Pa što se dogodilo?
- Ma žena mi za sve saznala.
-Divim joj se!
- Zašto?
- Zamisli tu vjernost? Ima već trećeg muža, a još uvijek istog ljubavnika!
Žena će svom mužu:
- Vidiš, dragi, naš susjed svaki put na odlasku na posao, poljubi svoju ženu.
Zašto ti to ne radiš?
Muškarac će ozbiljno:
- Zaboga, draga, pa ja tu ženu jedva poznajem.
Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? – upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. – odgovori Mujo – Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..
- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati!
Doći ću da živim s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!"
Otišli momak i cura u kafić,i pita on nju šta ćeš popit'.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Halo bona,nisam te pito' šta ćeš popit,popit,popit
Brižni otac subotom navečer ispraća kćerkicu,
pa reče na vratima: "Odi kćeri i provedi se... i budi dobra" !
- Na to će curica: "Tata, jel da budem dobra ili da se dobro provedem" ?
- Znači, opet si se pomirio s ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Vidio sam vas jučer kako zajedno cijepate drva.
- Ma kakva drva? To smo dijelili namještaj.
Došao Mujo u posjetu kod brata u Francuskoj. Smjesti ga brat u luksuzni hotel,
gleda Mujo kupatilo džakuzi sve se sija, te kaže:
- "Eh što nije nedelja da se okupam."
Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"
Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"
- Halo, jel' to vodovod!?
- Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, jebem i vama mater!!
Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.
Što je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!
Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'
Najnoviji iz Srbije hehe
Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao
Sloba bio bankar, svi smo bankrotirali
Tadic bio psiholog svi smo poludeli
Nikolic je bio grobar.
-Bosanac se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna,
njegova je čaša uvek prazna!
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
• Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
• Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!
Dođe poštar u starački dom i kaže:
-Gdje ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
-Zašto nas nazivaš lavovima?
-Pa kad god dodjem netko rikne...
Punac kaže zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.
Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna cijelu noć.
Huso stiže kući i zatiče Fatu u krevetu sa nepoznatim muškarcem.
On podivlja, poče da je vrijeđa i da joj prijeti. Ona mu reče:
- "Pazi šta govoriš jer si u pristnosti moga advokata!"
ako vidite zenu sa modrim okom sta bi joj rekli? nista, njoj je vec receno sta treba
Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.
Hrabrost
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.
Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sljedeća!"
Vas horoskop za 2013::
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.
Pita cura momka: Duso spadajul' golubovi u zivotinje?
Momak odgovara: Spadaju, spadaju golubice moja
Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Što ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Stvarno?
- Da, uspjela je da je sačuva!
-Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!
Što je stereo? Kad u isto vrijeme viču i žena i punica..
Pandur Pera se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo.
• Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
• Pero, ja se nadam da si ti nju ignorisao...
• Jesam, šefe, tri puta!
Ako je točno da pametniji popušta, moj je sve pametniji.
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cijela glava zavijena
zavojem. Prvi pandur upita:
• Papa, šta ti je to?
Papa:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
Pacijent kaze bolnicarki:
"Ne zelim da ozdravim, zelim vas sto duze gledati."
"I necete ozdraviti. I doktor je zaljubljen u mene, a jutros je vidio kako
me gledate."
Kako pocinje recept za kolace u njemackom kuvaru?
Prvo, zauzeti kuhinju..
Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali: - Ajd kvragu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran! Fata sjetno odgovori: - E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...
Haso, bolan, zašto piješ toliko?
- Pokušavam da utopim probleme, ali prokleta djubrad znaju plivati!
Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad
Što znači: Tu ti tu tu tu?
=> Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.
U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.
Profesor povijesti ulazi u razred, svi mirno sjede na
mjestu, jedan nekaj drka u kutu.
Ej ti, vikne profa, kaj znas o Francuskoj revoluciji?
- Pa, nis, mislim da je pocela u Becu....
- Uzas! - veli profa, Kad je poceo 2. svjetski rat?!
- Hiljadu tristo....
- Sjedi! Jedan! Kak se zoves!?
- Dino Mehmeda Mujkic
- Pa nema te u imeniku!
- Jasta da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mladoženja:
- "Da !"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKEKoja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći
put...
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
- "Čestitam postali ste otac!"
- "Šta je?" - pita Crnogorac
- "Žensko."
- "Uf... Dobro je, da se ne muči ovako ko ja."
Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:
- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Konobar,daj meni lavov posto sam lavčina, a mom drugu konjak!
Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale.
-"Sta radis tu?"
-"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i
nepusta je satima,da nije poludela!?"
-"Ma nije,zar ne vidis da trazi zdrebca."
Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvoristu.
...-"Sta to radis Fato,jesi poludela?"
A ona ce njemu:
-"Jebem te glupog,juce si znao sta treba kobili,a ne znas sta treba meni."
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Hajduk od lige prvaka."
Student zove profesora u 02:00 sata:
- "Profesore je'l spavate?"
- "Da, što pitaš?"
- "Zato što jos učim, picka ti materina!"
-Moja žena je bila kurva u prošlom životu.
- Kako znaš?
- Sinoć sam je ubio!
Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže:
- Znate li plivati? Kaže hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.
Zvoni telefon u policijskoj stanici.
- Halo, policija, ušla mi mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka.
- Nisam ja gospođa, nego papagaj.
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći
eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat...
Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
... -Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.
-Pa kol´ko je tri puta tri?
-Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane
Ona: ''Da li djevojka i decko mogu da budu samo prijatelji ?''
On: ''Samo ako je djevojka ruzna !''
Ona: ''Ali ja sam mislila da smo mi prijatelji !!''
On: ''Ustvari i jesmo prijatelji !
DEFINICIJE braka:
Crkvena:
-Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog vise i
jednu djevicu manje.
Pravna:
-Brak je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo
zbog loseg vladanja.
Životna:
-Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muškarac se ne nada
onome sto dobija.
Matematička:
-Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijelenje ljubav.
Pondrealna:
-Najbrzi način da se udebljas.
Vojna:
-Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
Filozofska:
-Brak je mijesto gdje se uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse,
ne bismo ni imali da nismo ozenjeni.
Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni.
Nikako da se pomiri sa cinjenicom da nije dobio sina, a komsija ga tjesi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, mozda dijete i nije tvoje!
Žene su nervozne samo u tri slučaja: "kad dobiju", "kad ne dobiju",
"kad treba da dobiju". Inaće su OK.
Koje su tri najcitanije rijeci na svijetu?
Made in China!
Spremila plavuša ručak mužu prvi put.
- Draga, čime si punila šarana?
- Kako misliš punila?! Pa, šaran uopce nije ni bio prazan!
Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola
(najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im
demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
• Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
• Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
Ivica se žali svom doktoru: -Doktore, doktore, sve me boli.
Doktor: Ivice, a gdje te najviše boli? Ivica: U školi!
- Kako Čak Noris preskače rijeku?
- Uzduž.
- Što je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam
trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju?
- Možda!
Muž (pucne prstima):
- Znao sam!
Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne "kada", bojler !!!
Dolazi muz kuci i kaze zeni:
- Kupio sam ti Kafetin!
-Sta ce mi, ne boli me glava..
-E tu sam te cek'o SKIDAJ SE
- Gdje su Srbi bili kad je Bog dijelio kulturu?
- Preko puta, u redu za lasere.
- Chuck Norris je glumio u svim Star Wars nastavcima u ulozi Sile.
Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni
inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik,
kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 200 ojra, ali sam ipak zadovoljan,
jer pravom inspektoru dajem i do 500 ojra!"..."
Kako se na ciganskom kaže: 'Kuća meni, kuća tebi'?
Baraka Obama.
Pita Mujo Hasu:
- Što ti misliš o poskupljenju goriva?
- Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.
Koje su tri najcitanije rijeci na svijetu?
Made in China!
-Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!
Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima.
Perica ga uopce ne sluša i cijelo vrijeme priča na satu.
U jednom momentu nastavnik izgubi strpljenje i reče mu:
- "Perice, pažljivo me slušaj i gledaj, inače nećeš znati kako izgleda majmun!"
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.
Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
-Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica.
Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
-Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim
• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dijete", kažu da dobiješ 30.000 za treće dijete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dijete, uzmem pare i kupim traktor, a dijete mi ostane za džabe!
Liječenje
Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
- "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.
Što je to sreća u nesreći?
Kad te pregazi šleper pun djeteline s četiri lista!
Sreli se Zemunac i pop na Badnji dan.
Pop: Hristos se rodi!
Zemunac: Brate, nek je sa srećom, aj' da častiš!
Rogati muž
Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama.
- A kako ču ga prepoznati?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:
• Da li zapošljavate nove prodavačice?
• Ne, imamo ih i previše.
• Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me neko usluži!
Kako se Mujo pokušava riješiti Fate
Dobio Mujo puste milijune na lotu i život mu se okrenuo naglavačke - kupio kuću, auto, zaposlio vrtlara, vozača ... No, Fata mu već lagano ide na živce svojim trošenjem. Vraća se tako Fata jednog dana iz shoppinga sva uzrujana i već s vrata viče: - Mujo, bolan, otpusti vozača, odmah! Mujo pokušava smiriti ženu pa pita: - Čekaj, bona, što je napravio? Fata, i dalje živčana: - Ma skoro me dvaput danas pogazio, ne gleda kud vozi, otpusti ga! Mujo će pomirljivo: - Slušaj, bona, nemoj se toliko žestit', dat ćemo čovjeku još jednu priliku .
Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?
- Zato što na mleku piše "Otvoriti ovde".
Vjerenica
Sin je doveo kući tri djevojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja vjerenica?
- Ova na kraju, s lijeve strane…
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira
Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sjedi unutra i viče: "levo, lijevo, malčice desno,...
On: Imate li možda Božične čestitke sa natpisom
"Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica: Imamo...
On: Odlično, dati će te mi onda desetak komada
Pričaju dva prijatelja.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene… A sad nemam ništa.
- Pa što se dogodilo?
- Ma žena mi za sve saznala.
-Divim joj se!
- Zašto?
- Zamisli tu vjernost? Ima već trećeg muža, a još uvijek istog ljubavnika!
Žena će svom mužu:
- Vidiš, dragi, naš susjed svaki put na odlasku na posao, poljubi svoju ženu.
Zašto ti to ne radiš?
Muškarac će ozbiljno:
- Zaboga, draga, pa ja tu ženu jedva poznajem.
Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? – upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. – odgovori Mujo – Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..
- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati!
Doći ću da živim s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!"
Otišli momak i cura u kafić,i pita on nju šta ćeš popit'.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Halo bona,nisam te pito' šta ćeš popit,popit,popit
Brižni otac subotom navečer ispraća kćerkicu,
pa reče na vratima: "Odi kćeri i provedi se... i budi dobra" !
- Na to će curica: "Tata, jel da budem dobra ili da se dobro provedem" ?
- Znači, opet si se pomirio s ženom?
- Odakle ti ta ideja?
- Vidio sam vas jučer kako zajedno cijepate drva.
- Ma kakva drva? To smo dijelili namještaj.
Došao Mujo u posjetu kod brata u Francuskoj. Smjesti ga brat u luksuzni hotel,
gleda Mujo kupatilo džakuzi sve se sija, te kaže:
- "Eh što nije nedelja da se okupam."
Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"
Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"
- Halo, jel' to vodovod!?
- Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, jebem i vama mater!!
Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.
Što je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!
Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'
Najnoviji iz Srbije hehe
Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao
Sloba bio bankar, svi smo bankrotirali
Tadic bio psiholog svi smo poludeli
Nikolic je bio grobar.
-Bosanac se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna,
njegova je čaša uvek prazna!
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
• Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
• Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!
Dođe poštar u starački dom i kaže:
-Gdje ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
-Zašto nas nazivaš lavovima?
-Pa kad god dodjem netko rikne...
Punac kaže zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.
Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna cijelu noć.
Huso stiže kući i zatiče Fatu u krevetu sa nepoznatim muškarcem.
On podivlja, poče da je vrijeđa i da joj prijeti. Ona mu reče:
- "Pazi šta govoriš jer si u pristnosti moga advokata!"
ako vidite zenu sa modrim okom sta bi joj rekli? nista, njoj je vec receno sta treba
Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.
Hrabrost
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.
Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sljedeća!"
Vas horoskop za 2013::
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.
Pita cura momka: Duso spadajul' golubovi u zivotinje?
Momak odgovara: Spadaju, spadaju golubice moja
Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Što ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Stvarno?
- Da, uspjela je da je sačuva!
-Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!
Što je stereo? Kad u isto vrijeme viču i žena i punica..
Pandur Pera se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo.
• Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
• Pero, ja se nadam da si ti nju ignorisao...
• Jesam, šefe, tri puta!
Ako je točno da pametniji popušta, moj je sve pametniji.
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cijela glava zavijena
zavojem. Prvi pandur upita:
• Papa, šta ti je to?
Papa:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
Pacijent kaze bolnicarki:
"Ne zelim da ozdravim, zelim vas sto duze gledati."
"I necete ozdraviti. I doktor je zaljubljen u mene, a jutros je vidio kako
me gledate."
Kako pocinje recept za kolace u njemackom kuvaru?
Prvo, zauzeti kuhinju..
Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali: - Ajd kvragu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran! Fata sjetno odgovori: - E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...
Haso, bolan, zašto piješ toliko?
- Pokušavam da utopim probleme, ali prokleta djubrad znaju plivati!
Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad
Što znači: Tu ti tu tu tu?
=> Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.
U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.
- Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
- Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
- Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
- Gde si, čoveče, pobogu?
- Evo me na ljuljašci.
Profesor povijesti ulazi u razred, svi mirno sjede na
mjestu, jedan nekaj drka u kutu.
Ej ti, vikne profa, kaj znas o Francuskoj revoluciji?
- Pa, nis, mislim da je pocela u Becu....
- Uzas! - veli profa, Kad je poceo 2. svjetski rat?!
- Hiljadu tristo....
- Sjedi! Jedan! Kak se zoves!?
- Dino Mehmeda Mujkic
- Pa nema te u imeniku!
- Jasta da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mladoženja:
- "Da !"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKEKoja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.
Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći
put...
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
- "Čestitam postali ste otac!"
- "Šta je?" - pita Crnogorac
- "Žensko."
- "Uf... Dobro je, da se ne muči ovako ko ja."
Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:
- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
Konobar,daj meni lavov posto sam lavčina, a mom drugu konjak!
Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale.
-"Sta radis tu?"
-"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i
nepusta je satima,da nije poludela!?"
-"Ma nije,zar ne vidis da trazi zdrebca."
Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvoristu.
...-"Sta to radis Fato,jesi poludela?"
A ona ce njemu:
-"Jebem te glupog,juce si znao sta treba kobili,a ne znas sta treba meni."
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Hajduk od lige prvaka."
Student zove profesora u 02:00 sata:
- "Profesore je'l spavate?"
- "Da, što pitaš?"
- "Zato što jos učim, picka ti materina!"
-Moja žena je bila kurva u prošlom životu.
- Kako znaš?
- Sinoć sam je ubio!
Tone Titanic i dolazi kapetan do hercegovca i kaže:
- Znate li plivati? Kaže hercegovac:
- Ne znam, ali može rođak srediti papire.
Zvoni telefon u policijskoj stanici.
- Halo, policija, ušla mi mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka.
- Nisam ja gospođa, nego papagaj.
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći
eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat...
Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
-Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
... -Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima.
-Pa kol´ko je tri puta tri?
-Pa 9! E odo' ja u kafanu da počastim jarane
Ona: ''Da li djevojka i decko mogu da budu samo prijatelji ?''
On: ''Samo ako je djevojka ruzna !''
Ona: ''Ali ja sam mislila da smo mi prijatelji !!''
On: ''Ustvari i jesmo prijatelji !
DEFINICIJE braka:
Crkvena:
-Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog vise i
jednu djevicu manje.
Pravna:
-Brak je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo
zbog loseg vladanja.
Životna:
-Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muškarac se ne nada
onome sto dobija.
Matematička:
-Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijelenje ljubav.
Pondrealna:
-Najbrzi način da se udebljas.
Vojna:
-Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
Filozofska:
-Brak je mijesto gdje se uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse,
ne bismo ni imali da nismo ozenjeni.
Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni.
Nikako da se pomiri sa cinjenicom da nije dobio sina, a komsija ga tjesi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, mozda dijete i nije tvoje!
Žene su nervozne samo u tri slučaja: "kad dobiju", "kad ne dobiju",
"kad treba da dobiju". Inaće su OK.
Koje su tri najcitanije rijeci na svijetu?
Made in China!
Spremila plavuša ručak mužu prvi put.
- Draga, čime si punila šarana?
- Kako misliš punila?! Pa, šaran uopce nije ni bio prazan!
Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola
(najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im
demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
• Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
• Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
Ivica se žali svom doktoru: -Doktore, doktore, sve me boli.
Doktor: Ivice, a gdje te najviše boli? Ivica: U školi!
- Kako Čak Noris preskače rijeku?
- Uzduž.
- Što je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam
trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju?
- Možda!
Muž (pucne prstima):
- Znao sam!
Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne "kada", bojler !!!
Dolazi muz kuci i kaze zeni:
- Kupio sam ti Kafetin!
-Sta ce mi, ne boli me glava..
-E tu sam te cek'o SKIDAJ SE
- Gdje su Srbi bili kad je Bog dijelio kulturu?
- Preko puta, u redu za lasere.
- Chuck Norris je glumio u svim Star Wars nastavcima u ulozi Sile.
Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni
inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik,
kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 200 ojra, ali sam ipak zadovoljan,
jer pravom inspektoru dajem i do 500 ojra!"..."
Kako se na ciganskom kaže: 'Kuća meni, kuća tebi'?
Baraka Obama.
Pita Mujo Hasu:
- Što ti misliš o poskupljenju goriva?
- Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.
Koje su tri najcitanije rijeci na svijetu?
Made in China!
-Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!
Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima.
Perica ga uopce ne sluša i cijelo vrijeme priča na satu.
U jednom momentu nastavnik izgubi strpljenje i reče mu:
- "Perice, pažljivo me slušaj i gledaj, inače nećeš znati kako izgleda majmun!"
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.
Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
-Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica.
Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
-Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim
Idu dva psa ulicom.
Prvi pas kaže onom drugom:
- "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"
Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete!
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.
Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete!
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.
Opljačkali Suljo i Mujo poštu:
Suljo - Šta je bilo u tvojoj vreći?
Mujo - Milijon eura. Odmah sam kupio auto, kuću, vikendicu na moru... a u tvojoj?
Suljo - Ma neki računi.
Mujo - I šta si uradio s njima?
Suljo - Ma plaćam ih jarane kako znam i umijem!
Na pijaci žena kaže:
•Meni ova jaja ne izgledaju sveža.
•Ma kako nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!
Djeda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk djedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"
Uhvatio roker zlatnu ribicu
kad ce ona
"Reci sve zelje , reci sta trebas"
Uhvati je roker za glavu i tresne je od obalu
"j e b o ti Sinan Sakic m.t.r !
Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce:
- "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..."
-Jedino Chuck Norris može da napravi snješka od kiše.
Pitali cigu "od čega najviše voliš sok?"
- Od DVA litra!
Kolika je recesija danas pokazuje i to da je snjeguljica otpustila 3 patuljka..
OPET ĆE SNIJEG SVE ZASRATI
- "Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?"
- "Telefonom iz inostranstva!"
Taliban na kavi
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
Zašto Čak Noris nikad ne nosi sat? - Zato što on odlučuje koliko je sati
Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"
Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.
Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."
Trojke
Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- "Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!"
- "Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala Tri Mušketira."
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- "Šta ti je bolan?"
- "Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika!
Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'
'Ne znam, ne znam...'
'A kad ćete znati?'
'Sutra poslije obdukcije.'
Pričaju dve plavuše: - Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama. - A šta ako padneš?
- "Telefonom iz inostranstva!"
Taliban na kavi
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
Zašto Čak Noris nikad ne nosi sat? - Zato što on odlučuje koliko je sati
Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"
Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.
Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."
Trojke
Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- "Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!"
- "Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala Tri Mušketira."
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- "Šta ti je bolan?"
- "Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika!
Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'
'Ne znam, ne znam...'
'A kad ćete znati?'
'Sutra poslije obdukcije.'
Pričaju dve plavuše: - Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama. - A šta ako padneš?
mujo i suljo bili teski invalidi, mujo nije imao obje ruke a suljo
nije imao noge, i cuju oni za
neko ljekovito jezero fol ko god se okupa u njemu ozdravi, tj .
narastu mu ti hendikepi,
i tako odu njih dvojica i prvi mujo se bucne u jezero i nakon nekog vremena izlazi,
a suljo sav zacudjen pa mujo ti imas ruke, kad stvarno muji narasle ruke, odmah
ce ti i suljo s invalidskim kolicima u jezero , i brchka se suljo neko vrijeme i izlazi
u kolicima iz vode, a mujo se sjebo, pa suljooo nisu ti narasle nogee zacudjeno ce
mujo, a suljo ce : ma ebo noge vidi novih mishelinki:)))
Žena se obraća mućžu.Dragi,sjećaš li se onih pastrmki što si ih lovio u svibnju
..puna dva tjedna?
Naravno,da se sjecam.
Zena:E jedna od njih je telefonirala sinoć i javila da ćeš postat otac!
DA SE USEREŠ OD POSLA
-Koja je sličnost između punice i daljinskog?
- Uvjek ih nadješ tamo gde nisi očekivao!
Šta kaže plavuša svom tek rođenom sinu?
- Za tebe je majka od usta odvajala.
Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!" –
"I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da
nosi gace preko pantalona do kraja zivota
Kako se zove covjek koji je i ljevak i desnjak?
Ljesnjak !
Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled.Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako jebilo.- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Ondame lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne!Desnom me je primio za rame, a lijevom j...e... Ne!!S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
•Paket vam je pretežak, morate da zaljepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
•A šta, onda će biti lakši?!
Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom
stalno mu mašuci oko nosa i trljajuci po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan covjece jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zeceve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gacice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoci muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa vec jednom kreno."
Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Djete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj, meso miriše,
a samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže: - Vidi, tatko, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Lezi medo u pećini, oči ko fildzani, 2 sata do nove godine i konta:
"Jebo mater, ovo neće san na oči zbog one kafe sto sam je mlatno u oktobru"
Hrvatska filozofija:
Tvrdnjom da nam sva "pamet" odlazi vani
ispada da ovdje ostaju samo budale.
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Suljo, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."
Upozna mladić djevojku i odluči da je oženi. Dovede je na večeru kod majke,
kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu.
Majka ga upita zašto je doveo tri djevojke, a on reče:
• Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?
Ona ih odmjeri i potom sigurno izjavi:
• Ona riđokosa!
• Kako si uspjela tako brzo da pogodiš?!
• Zato, što ne mogu očima da je vidim!
- Uvjek ih nadješ tamo gde nisi očekivao!
Šta kaže plavuša svom tek rođenom sinu?
- Za tebe je majka od usta odvajala.
Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!" –
"I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da
nosi gace preko pantalona do kraja zivota
Kako se zove covjek koji je i ljevak i desnjak?
Ljesnjak !
Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled.Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako jebilo.- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Ondame lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne!Desnom me je primio za rame, a lijevom j...e... Ne!!S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
•Paket vam je pretežak, morate da zaljepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
•A šta, onda će biti lakši?!
Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom
stalno mu mašuci oko nosa i trljajuci po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan covjece jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zeceve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gacice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoci muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa vec jednom kreno."
Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Djete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj, meso miriše,
a samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže: - Vidi, tatko, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Lezi medo u pećini, oči ko fildzani, 2 sata do nove godine i konta:
"Jebo mater, ovo neće san na oči zbog one kafe sto sam je mlatno u oktobru"
Hrvatska filozofija:
Tvrdnjom da nam sva "pamet" odlazi vani
ispada da ovdje ostaju samo budale.
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Suljo, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."
Upozna mladić djevojku i odluči da je oženi. Dovede je na večeru kod majke,
kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu.
Majka ga upita zašto je doveo tri djevojke, a on reče:
• Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?
Ona ih odmjeri i potom sigurno izjavi:
• Ona riđokosa!
• Kako si uspjela tako brzo da pogodiš?!
• Zato, što ne mogu očima da je vidim!
Džeko prije odlaska u Njemačku
Razgovaraju prijatelji: - U mojoj firmi traže blagajnika.
- Zašto? Pa, prošle nedelje ste uzeli novog. - Jes’. Baš njega i traže.
Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
- "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!"
- "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!
Pita Haso Husu:
- "Koliko je 1+1?"
Huso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže:
- "2!"
Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže:
- "Malo, jebo majku!!"
Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa
i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
- Zašto? Pa, prošle nedelje ste uzeli novog. - Jes’. Baš njega i traže.
Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
- "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!"
- "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!
Pita Haso Husu:
- "Koliko je 1+1?"
Huso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže:
- "2!"
Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže:
- "Malo, jebo majku!!"
Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa
i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
Ide turist New Mexicom i vidi Indijanca kako leži sa uhom
prislonjenim uz cestu i ponavlja: Cadillac... Bez krova... Plavi... Vozač... Muško...
Veliki kovčeg... Californijska registracija... Turist se zaprepasti:
Zar si to sve saznao samo osluškujući cestu!? - Ne, takav me upravo pregazio.
Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."
Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...
Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga:
•Jesi li šta pogodio?
•Jesam, dušo...
•Je li u kuhinji?
•Ne, nego u bolnici.
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.
-Chuck Norris se penje nizbrdo!
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!
Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!
Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."
_________________________________________________________________________________
19.11.2012
Uhvatio mujo zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze mujo : -hocu novog audija q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to mujo: 'oces ti na ulje ili na mast...???
Zali se Fata svojoj komsinici:
- "Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi onda njega uhvate
Zasto je uciteljica bolja od medicinske sestre poslje seksa?
Zato jer medicinska sestra kaze:
- "Ajmo, slijedeci", a uciteljica:
- "Sada cemo sve ovo jos jednom ponoviti
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!
Koja je razlika između muškarca i svinje?
Svinja se ne pretvara u muškarca kada popije.
Razgovaraju dva prijatelja, Škota:
- "Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu "UMJETNOST ŠTEDNJE"."
- "I kakvi su rezultati?"
- "Više ne pijem i ne pušim!"
Mujo, Suljo i Haso čuli da u Africi postoji jezero u kom živi krokodil koji kad
te gricne za jaja počneš govoriti "š" umjesto "s" pa odluče da provjere...
Mujo uđe prvi, pliva 2 minute, vrisne i izađe napolje:
- Šuper!
Suljo takođe, 2 minute pliva, vrisne i izađe:
- Bilo je šuper!
Haso uđe, pliva 5-6 minuta, izađe:
- Bilo je super!
Za njim izlazi krokodil:
- O jebo ti paš mater!
Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da
ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava."
- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treca?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A sto tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.
- Prva zelja Zdravlje i rahatluk.
- Druga zelja Sreca i bogastvo.
- Treca zelja da te upecam jos tri puta.
Kaže Perica mami da on ne voli sir s rupicama. A kaže mama:
- Pa ti onda pojedi sir a ostavi rupice!
Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"
Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
• Dragi, koliko si dobio glasova?
• Dva.
• Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!
-Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!
Kaže ćerka majci:
•Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim
četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
•I, da li se neko javio?
•Tata!
Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?
Htio mali Perica da kupi mp4. Kada je ukapirao da mu fali još novca,
smisli kako da od mame izvuče pare:
- Mama, reći ću ti šta je tata rekao stanarki dok si bila na poslu.
Mama mu da pare, a Perica će na to:
Rekao je: - Zatvori prozor, promaja je...
-Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
• Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
• Sad jesu - odgovori Sosa
18.11 2011
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz zemljopisa."
MERSEDES
OBAVIJEST:
-Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.
Fata navrsila 110 godina.
Najstarija zena u Bosni.
Dosli novinari na
proslavu rodendana, pa pitaju oni Fatu kako joj pocinje jedan dan.A ona
veli:
"Paaaa, prvo se probudim, onda pisam, poslije toga serem, pa se dignem...."
Priča Mujo:
- Je l´ti se ikad desilo da se tol´ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- šta si rekao.
Mujo:
- pa znaš ono, umjesto onog što treba da kazeš, kazeš ono o čemu misliš.
- Opet ne štekam.
- Pa evo, prije neki dan ja bio u Zenici. Dodjem na autobusku, a tamo
ženska boli glava. Sifoni kó lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- Ájde nastavi, sto si stao?
- Pa tu ti se ja sav zbunim i umjesto da kažem: "Jednu kartu do Sarajeva",
ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam razmisljao kako bi je opalio. Štekaš sad?
- Aaaa, štekam, štekam...
I meni se to desilo prije neki dan. Sjedim ja sa Fatom ujutru u kuči, pijemo kafu
i umjesto da kazem: "Deder mi dodaj taj šecer, matere ti", ja izvalim:
"Život si mi unistila, pi*ka ti materina!"
SEZONA GLJIVA
Kako prepoznati bebu zemunca?
- Ima zatamnjena stkla na inkubatoru.
Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana
slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."
Kada je, poslije mnogo vremena, nastavnik povijesti ipak poklonio
Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim,
ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina bili i mučili, al` od mene ni riječ nisu izvukli.
Pita momak svoju djevojku: - "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."......
______________________________________________________________________
ODE MUJO KOD iscjelitelja . .
ON GA POMILOVA PO TRBUHU I RECE: 'P R O H O D A C E S !'
POMISLI MUJO: 'JA BUDALE, PA JA HODAM ...'
MUJO IZADE PRED ZETRU, KAD ONO ... NEMA GOLFA ! !
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
Dolazi mali Perica kući i kaže tati:
danas sam krao,lagao i varao, a njemu će tata:
sine zar
ti stvarno misliš jednog dana završiti u hrvatskom saboru....
Zakon sigurnosti:
- Nikada ne provjeravaj dubinu vode sa obe noge..
Kako Bosanci kažu Jennifer Lopez ???
Džemila Lopuža....
-Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!
Medicina je zaista mnogo napredovala, ono sto je nekada bilo
obicno cesanje sada je ALERGIJA!
Muškarac izveo djevojku na sastanak u BMW-u, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dijete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
SAVREMENO OPREMLJENI WC
17.11 2012
Šta je sreća u nesreći?
- Kada te tresne struja po nižoj tarifi.
"Eee da sam sluš'o oca šta mi je govorio...
-Pa, šta ti je govorio?
- Ma, kažem ti - nisam sluš'o !"
Kupuje Mujo burek
-hocete li u papir
-jok,prebaci mi ga na USB..
Učiteljica pita Ivu: Koje je ovo vrijeme? Kupujem,kupuješ,kupuje,kupujemo...
Ivo odgovara: Vrijeme rasprodaje.
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."
Mujo i Haso stoje iznad
provalije i jedan od njih rece:
- Je'l znas da se odavde jedna
zenska bacila u ambis.
- Je'l iz melanholije?
- Jok ba, iz Gornjeg Vakufa!
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, p..... ti materina !!-rece zena..
Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
•Vidiš onoga u šeširu...
•Svi su u šeširima.
•Vidiš onog sa pištoljem...
•Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
•Vidiš onoga što je ostao živ...
Šuljo:
•Vidim...
Mujo:
•E, onaj me strašno nervira!!!
Razvode se Cigo i
Ciganka. Nakon
parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"
Kako zovu Halida Bešlića u Holandiji ?
Oko Van Glaven
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
Što odgovori Crnogorac kad ga pitaju "'Ko ti je to"?
Da prostiš, žena.
Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
Muz mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju.
Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!
Došao otac u posjetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i
otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. - odgovori gazdarica.
Japanci izumili robota za seks.
Za probu se javile Stefa, Bara i Fata.
Nakon 1 sat probe Stefa izađe i kaze: 'Ljudi ovo je super!'
Nakon 2 sata probe Bara izadje i kaze: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga cim prije nabavila!'
Fata udje i nema je, nema je......Nakon 8 sati robot istrci van, a za njim
Fata vice: 'Vrati se, picka ti materima. Za bjezat imas baterije, ha??
Što su rekli Amerikanci kad su vidjeli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!
Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?!
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!!
Tako sam dobar u krevetu da nekad
vičem svoje ime !
Vegetarijanac
stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.
Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice
- u jednoj smijes pišati, u drugoj ne.
Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi brisače upaljene,
da ti ne mogu zataknuti kaznu ...
Ne volim ljude koji uzimaju drogu,
a posebno carinike.
Igraju se djeca ispred zgrade, i čuje se sa 2 kata:
"Marko nemoj da trčiš tolko sjebaćes nove patike od 200 eura".
Čuje se sa 3 kata:
"Pero nemoj tolko da trčiš sjebaćeš novu trenerku od 400 eura"
i čuje se iz podruma:
"Ramize, nemoj da trčiš ogladnićeš"
-Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.
Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba menjati redovno iz istog razloga.
Razgovaraju dvije plavuse i jedna kaže:
ZNAŠ LI DA SE OD TVRDOG PENISA MOZE DOBITI RAK MATERICE....
Druga:
TO NE ZNAM, ALI ZNAM DA SE OD MEKOG MOZE DOBITI SLOM ŽIVACA!!
• Doktore, jel operacija bila uspješna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
Preporuka ex serije:"Pozoriste u kuci ":
Pita učiteljica Pericu:
- Reci nam ti Perice šta je to pidžama?
- Pidžama je dio rublja koji mladenci prve bračne večeri drže
ispod jastuka u slučaju da izbije požar.
Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
•Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
•Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.
Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
• Zamisli, mama, moj muž me vara sa mojom prijateljicom!
• Mangup jedan!
• Razvešću se sutra!
• I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
• Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?
Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
Kaže muž ženi:
- Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!
Mujo će Hasi:
• Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
• Hvala ti puno, a kako se to desilo?
• Uspio sam da je nagovorim!
Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!
Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."
Dode muz iz zatvora i vidi dijete u kolijevci. Pita zenu:
- "Cije je ovo dijete?"
Zena:
- "Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio posten!"
Sretne žena čovjeka na ulici, pa mu kaže:
• Vi mi mnogo ličite na mog trećeg muza!
• Stvarno?! A koliko ste se puta udavali?
• Dva.
Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome!
Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara.
Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da....
danas bi mu bilo 45 godina..."
Na oglasnom stupu u Kopenhagenu:
Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina.
U uredu odvjetnika za razvode:
Muškarac koji misli da je inteligentniji od svoje supruge, oženjen je pametnom ženom.
Pločica u izlogu restorana u Glasgowu:
Traži se pomoćni radnik za pranje posuđa i dvije konobarice.
Natpis u radionici ličioca i dekoratera:
Popravljamo sve što ste uradili kao sam svoj majstor
Viče žena na pijaci: "Černobilskeee jabuuukeee...
Černobilske jabukeee..."
Prilazi tip, kaže: "Bona, jesi normalna, zar misliš da će neko
kupiti jabuke kad kažeš da su čerobilske!?"
Ova će: "Oo, kupuju, kupujuuu... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju...
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence.... Kupujuuu... Kupujuu..."
Doso mali Mujo da pita svog babu:
- "Babo, sta bi ti da sam ja retardiran?"
A babo mu odgovara:
- "Upiso bi te u stranku."
-Koja je razlika izmedju žene i ljubavnice?
- 30 kg!
Razgovaraju dvojica odvjetnika te prvi upita drugoga:
I, reci kako ti je bilo danas na poslu?
A ovaj ce nato: ZAKON!!!
Policajac riješava križaljku.
Osnovna Škola, 2 slova.
A policajac upiše NE
-Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER koji zalijepiš ženi preko usta!
-Koja je razlika izmedu žene i terorista?
- S teroristima su mogući pregovori!
Zasto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.,
04.11.2012
Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!
Kaže Mujo Hasi:
- Moja je punica pravi anđeo.
A Haso će žalostan:
- Blago tebi, moja je još živa.
-Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada! - Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana!?
Pitah Boga šta je cvijet - On mi dade baštu. Pitah Boga šta je voda
- On mi dade more. Pitah Boga šta je šupak - On mi dade tvoj broj mobitela.
-Rješio sam se punice. - Kako? - Rastao sam se od žene.
-Što zet pjeva kad mu je punica na moru? - Da mi je biti morski pas...
-Što je to nedefinirani osjećaj? - Kad ti punica pogine u tvom novom autu!
Otišao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaže ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaže ovaj: - "Nisam."
Naiđe on na hodzu (sa štapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaže ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamišlj'o. Boli vas noga a umotali glavu."
OVAKO IZGLEDA DOBRO ODGOJEN PAS
-Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada! - Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana
- Nikada! - Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana
Srbin kod popa da se ispovidi.Šta te muči sinko upita pop?
- 'Oče pomagaj, noću me more neke more nikako da zaspim.
Znas oče sve one stvari što imam kod kuće
TV, radio, muzičku liniju te kompjuter ukrao sam od komšija muslimana.'
- 'Dragi sine to nisu veliki grijesi ali ja ti ipak ne mogu pomoći, moraćeš otići do
popa Novice jer ja sam ti za bijelu tehniku a on je za elektroniku.
Otišao čovjek kod doktora i vraća se kući sav tužan.
Pita ga žena šta je bilo, a čovjek će:
-Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem.
Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovjek će:
-Pa dao mi je samo 3 tablete.
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju žiranti da bi ti odobrili kredit!
- Na to će Haso:
- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.
kako se zove vjetar koji oprašuje biljke?
- Jebivjetar
Pita haso muju ... mujo koliko je 1 plus 1???
Misli se mujo pola sata i kaze 2....
.na to će Haso: malo jebemu majku!!
Muž se vraca kući sa sahrane svoje žene. Iznenada,
s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa već si stigla gore."
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- Koooliikoo koošta oovaaj paapaagaaj?
- 50 eura. - kaže prodavač
- Skuupoo! - veli Mujo
- Šta skupo - pa bolje pričam nego ti! - kaže papagaj
Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja.
Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate
iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...
I opet učitelj ispituje:
-Ivice,kad je vrijeme branja jabuka??
-Kad susjed nije kod kuće!
Student polaže ispit, pa pojma nema, ali stalno nešto priča, davi profesora,
traži još jedno pitanje... Najzad profesor kaže:
- Kolega, da li znate ko je najjeftinija kurva u gradu?
- Ne, pobogu, otkud bih to znao?
- E pa ja sam! Platili ste ispitnu prijavu 10 kuna, a jebete me već pola sata!
01.studeni 2012
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo,
koji su bili na odmoru, i gledaju kako slikar slaže boje. Tad će Mujo:
• Vidiš Fato, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparata.
Dolazi Mujo pijan kući u dva ujutro. Pokušava otvoriti vrata i potiho skinuti cipele,
ali ipak probudi Fatu koja se iz susjedne sobe prodere: 'Gdje ćeš ti, Mujo?' 'Ma imaš pravo, neću nigdje!'
Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.
MISAO DANA
NIKAD, NIKAD, NIKAD se ne smije zadržavati prdac u sebi!
On putuje po tijelu prema gore sve do mozga... i tako ljudi dobivaju usrane ideje!
Pita žena muža: - Što bi dragi napravio da padnem u rijeku? - Potrčao bi do sela po pomoć.
- Pa selo je daleko. - Za tebe bi draga ja trčao i dalje.
Vraća se političar kući i osipa suprugu poljupcima.
"Sve je gotovo, izabran sam!".
"Stvarno! Ne lažeš."
"Ne, sada više nema potrebe
Vlada štedi: - Dvadeset ministara dijele isti mozak.
Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita: - A zašto baš kineskog? - Pa, oni vole slikati zmajeve.
Pita žena muža: - "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?" - "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"
Srela se dva frenda i kaže jedan: - "Ženi su mi ukrali kreditnu karticu što da radim?"
- "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam ništa napravio.Ni prijavio, ni poništio, ništa.
A i što bi kad lopov potroši manje od moje žene!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
01.studeni 2012.
Koje tri slatke riječi kaže Mujo Fati tijekom ljubavnog filma: - Dodaj mi kokice.
Škotski roditelji:
Ženo ,sinčić nam već treći dan cucla isti bombon. Mislim da je vrime da mu ga izvadimo iz celofana.
Razgovaraju muž i žena nakon ručka. - "Draga moja, gde si pronašla ovaj
odličan recept za pripremanje GLJIVA ?" - "U jednom detektivskom romanu."
Kasni Perica u školu i njega učiteljica pita što ovoliko kasniš? -Pa poštujem prometne znakove
kao što ste nam Vi rekli. -Pa koji si znak poštovao? Perica će: "Uspori škola"
Koja je razlika između Hrvatskog sabora i Forda Mustanga? Sabor ima više konja.
Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Pita žena na recepciji:
- U kojoj mi je sobi muž? Gospođa na recepciji joj odgovara: - U 127, 128 i 129
Na brakorazvodnoj parnici upita sudac: - Gospodine, zašto niste sa svojom ženom razgovarali 10 mjeseci?
- Pa nisam joj htio upadati u riječ
Zašto svekrva i snaha imaju istu krvu grupu? Jer jedna drugoj piju krv.
Žali se student cimeru: - "Poslao sam ocu email u kojem piše: "Hitno pošalji novce, ostao sam na cesti!"
I znaš što mi je odgovorio?" - "Sine, čuvaj se auta!"
Dolazi Mujo u salon automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''?
- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavač.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' i grijanje sjedala! Ima čak i jedno dugme,
kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa ti prvi si počeo...
Pricaju dve prijateljice u parku: - "Moj muž postupa sa mnom kao sa kerom!"
- "Da li te tuče?" - "Ma ne, tjera me da mu budem vjerna!"
Krenuli muž i žena na more i pakuju se. - "Ljubavi zašto pakuješ to crno odjelo?"
, pita šena muza. Na to će on: - "Draga, pa ti znaš da ne znaš plivati!"..
"Tata, što je to monolog?"
-"E, to ti je razgovor između mame i mene."
Primjeti žena kako joj muž već duže vrijeme samo sjedi i razmšlja.
Upita ga: - "Na šta misliš?"
A on: - "Ma, ne znaš je!"
Vratio se Perica sav sretan iz škole:
• Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
• Pa kako možeš da se radujes, majmune jedan?
• A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili
Bosanac i fakultet
Šta radi bosanac kada završi Ekonomski fakultet? - Prebaci skelu na Filozofski.
Povećanje grudi
Pita Fata Muju:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
- "Kako će to pomoći?!"
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo
-------------------------------------------------------------------------------------------------
31. listopada 2012
Pita sudija Muju:
• Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
• Na koga vam ja ličim ba, zar da odam rođenog brata?!
Žali se Mujo policajcu:
"Neko mi je bacio sa krova kutiju na glavu!"
- "Šta je bilo u njoj?"
- "Ništa!"
- "A u kutiji?"
-“I, kako je u školi Perice?”
- “Dobro. Sve je u redu. Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!”
- “Zašto?”
- “Pa stalno nas nešto pita!”
-Mladicu, da li ste ikada dobili flasu viskija od ovog covjeka?
- pita sudija jednog svjedoka.
-Nijesam - odlucno odgovara ovaj.
-A jeste li dobili od njegove zene?
-Ne!
- A jeste li dobili od njegove kcerke?
Mladic se malo zamisli, pa upita:
- Izvinite, gos'n sudija, da li je jos uijek rijec o viskiju?
Sjede dva raka na kamenu i puše. Na to će jedan:
•Mnogo pušiš, brate, dobićeš čovjeka na plućima!
Doktor pita svoju pacijenticu: Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
-Da, imamo, muz umišlja da je glavni u kući
Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se,
ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže:
- Kvragu i vješanje, skoro sam se utopio......
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje,
ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi
pomješal
Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što i vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva!
- Zašto? - čudi se konobar.
- Pa bilo bi nas više barem za deset miliju
-------------------------------------------------------------------------------------------------
30.listopada 2012
Što ti je ljubav
Poslije mjesec dana zabavljanja, kaze djevojka dečku:
"Dragi, vrijeme je da me predstaviš svojoj familiji."
Dečko: "Ne mogu. Žena mi je na putu, a djeca u skoli.
AKO ŽELITE KAZALIŠTE,POŽURITE-SAMO SU DVIJE KLUPE
Stoji Ivica ispred haustora i zamoli gospodina da mu pozvoni jer je
on premalen.
Gospodin pozvoni, a Ivica kaze: "A sad bjezimo obojica"
Koji je prvi glasnik proljeća???
Bosanac na mješalici!
-Kako mozes poznati Bosanku na plazi?
- Ima plavo oko pupka...... od mlina za kafu.
Lik u bolnici leži i treba da mu odsjeku noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali
odsječe mu i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora:
- "Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?"
Doktor:
- "Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili
Pita Mujica Suljicu:
- "Šta je jupa?"
Suljica:
- "Ne znam."
Mujica:
- "Pa maji otvoj u zidu
Dokaz
Naučno je dokazano da žene žive duže od muškaraca.
Naročito udovice
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
• Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
• Zašto?
• Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem
Razgovaraju dvije starice: 'Koliko si teška?'
'S naočalama - 68 kilograma.'
'A bez njih?'
'Bez njih ne vidim vagu.'
Pita učiteljica Pericu:
-Zašto si danas zakasnio u školu?
-Htio sam ići u ribolov ali mi otac nije dozvolio.
-Imaš savjesnog oca,nadam se da ti je i objasnio zašto treba da ideš u školu.
-Jeste,nije bilo glista za obojicu.
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"